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Einfach zum Spass!

Aus Kinder-Aufsätzen

  • Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
     
  • Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
     
  • Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
     
  • Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
     
  • Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

  • Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
     
  • Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
     
  • Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
     
  • Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
     
  • Wenn der Polizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
     
  • Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
     
  • Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
     
  • Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
     
  • Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.
     
  • Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
     
  • Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
     
  • Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
     
  • Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
     
  • Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
     
  • Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
     
  • Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die grösseren Pfeifen sitzen.
     
  • Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
     
  • Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.
     
  • Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.
     
  • Die spanische Armee hat sich in diesen Jahren 3-fach verdoppelt.
     
  • Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.
     
  • Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
     
  • Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
     
  • Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
     
  • Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
     
  • Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
     
  • Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
     
  • Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
     
  • Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
     
  • Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
     
  • Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
     
  • Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
     
  • Die Bibel der Moslems heisst Kodak.
     
  • Der Papst lebt im Vakuum.
     
  • Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
     
  • Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
     
  • Eigentlich ist adoptieren besser. da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
     
  • Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur sonntags kommt er in die Kirche.
     
  • Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
     
  • Die Alp liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senne und die Sennerin. Im Frühling wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
     
  • Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
     
  • Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
     
  • Meine Eltern kaufen nur graues Toilettenpapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
     
  • Am Wochenende wurden die neuen Glocken von der Kirche eingeweiht. Zuerst sprach der Bürgermeister dann der Pfarrer. Dann wurden beide aufgehängt.
     
  • Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
     
  • Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
     
  • Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. 
  • Vor drei Jahren wendete sich mein Leben um 360 Grad.
     
  • Letztes Jahr verstarb mein Grossvater an einer Krankheit, die er gar nicht hatte.
     
  • Eine Leiche hinter dem Kiosk, das ist doch nicht normal!
     
  • Die Gangster zwangen ihn, russische Roulade zu spielen.
     
  • Im Hotel stank es so sehr, dass meine Schuhe nicht mehr mithalten konnten.
     
  • Mit zitternden Knien hob das Flugzeug ab.
     
  • Sie war einsam und füllte sich alleine.
     
  • Er hatte ein Doppelbett und schlief immer oben.
     
  • Er wohnt mit seinem Vater und seiner Mutter zusammen. Sie heissen Franz und Iwan.
     
  • Da kam ihm plötzlich ein ganz einfacher Plan in den Sinn. Den ganzen Tag bereitete er den Plan vor.
     
  • Du kannst jemanden mitbringen. Aber nicht mehr als zwei!
     
  • Monate später schlüpfte das Ei.
     
  • Mit den Jahren wurde sie älter.
     
  • Lisas Augen waren voller Tränen, aber sie hat sie weggesteckt.
     
  • Sie fror, weil sie ein viel zu kaltes T-Shirt angezogen hatte.
     
  • Wir konnten uns kein Superhotel leisten, sondern nur ein abgefackeltes Motel.
     
  • Die Mutter hatte endlich mal Ruhe. Das hat jede Mutter gern.
     
  • Aber mit der Zeit war Opa zu alt für das Klauen und wurde lieb.
     
  • Sie trug Hotpens.
     
  • Im Hotel buchten wir eine Sweet.
     
  • Sie war bereits im neunten Monat, und dann kriegte sie plötzlich starke Venen.
     
  • Der Lehrer war so dumm, dass alle Schüler die Sachen schon konnten, bevor er sie erklärt hatte.
     
  • Sie hatten keine richtige Toilette, nur ein Bumsklo.
     

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