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Einfach zum Spass!

Donald Trump


  • Wenn Ivanka nicht meine Tochter wäre, würde ich sie wahrscheinlich daten.

  • Ich könnte auf der 5th Avenue stehen und jemanden erschiessen und würde keine Wähler verlieren.

  • Ein Mann wurde in eine Pariser Polizeistation erschossen. Gerade wurde die höchste Terrorstufe ausgerufen. Deutschland ist ein grosses Verbrechens-Chaos. Werdet schlauer!

  • Ich brauche kein Geld von irgendeinem. Ich brauche die Lobbyisten nicht. Ich brauche die Spender nicht. Das ist mir egal. Ich bin wirklich reich.
     
  • Die Globale Erwärmung wurde von und für die Chinesen erfunden, um die US-Produktion wettbewerbsunfähig zu machen.

  • Wenn Mexiko seine Leute schickt, dann schicken sie nicht die Besten. Sie schicken Leute mit vielen Problemen und die bringen diese Probleme zu uns. Sie bringen Drogen. Sie bringen Verbrechen. Sie sind Vergewaltiger... und manche, nehme ich an, sind gute Menschen.

  • Über Konkurrent Jeb Bush: Er ist ein netter Kerl. Aber ein kompletter Dummkopf.

  • Belgien ist eine wunderschöne Stadt und ein herrlicher Ort - grossartige Gebäude. Ich war mal dort, vor vielen, vielen Jahren.

  • Über Washingtons Politiker: Sie sind dumm. Nicht böse, aber dumm. Sie haben keine Ahnung.

  • Es schneit und friert in New York. Wir brauchen globale Erwärmung!

  • Über Konkurrentin Carly Fiorina: Seht euch dieses Gesicht an! Würde jemand dieses Gesicht wählen? Könnt ihr euch das vorstellen, das soll das Gesicht unseres nächsten Präsidenten sein? Ich meine, sie ist eine Frau, und ich sollte nichts Schlimmes über sie sagen. Aber wirklich, Leute, kommt schon. Ist das euer Ernst?

  • Ich finde es grossartig, wenn man sich entschuldigt, aber dafür muss man einen Fehler gemacht haben. Ich werde mich natürlich sofort entschuldigen, sollte ich irgendwann in ferner Zukunft jemals einen Fehler machen.

  • Manche Menschen werfen einen Schatten, und manche entscheiden sich, in diesem Schatten zu leben.

  • Meine Finger sind lang und schön, wie - wie gut dokumentiert wurde - auch andere Teile meines Körpers.

  • Alle Frauen in 'The Apprentice' haben mit mir geflirtet - bewusst oder unbewusst. Das war zu erwarten.

  • Das Schöne an mir ist, dass ich sehr reich bin.

  • Ich liebe China. Ich habe gerade eine Wohnung für 15 Millionen Dollar an einen Chinesen verkauft. Warum sollte ich Chinesen also nicht mögen?

  • Es war nicht leicht für mich, es war nicht leicht für mich. Sie wissen, dass ich in Brooklyn angefangen habe, mein Vater hatte mir einen kleinen Kredit von einer Million Dollar gegeben.

  • Zunächst mal spreche ich mit mir selbst, denn ich habe ein sehr gutes Hirn und ich habe viele Dinge gesagt.

  • Es ist sehr schwer für sie, mich wegen meines Aussehens anzugreifen, weil ich so gut aussehe.

  • Wenn Hillary Clinton ein Mann wäre, ich glaube, sie würde keine fünf Prozent bekommen. Und das Beste ist: Frauen mögen sie gar nicht.

  • Mein IQ ist einer der höchsten - und ihr alle wisst das! Bitte fühlt euch nicht dumm oder unsicher, es ist nicht eure Schuld.

  • Mein Twitter ist inzwischen so mächtig, dass ich meine Feinde die Wahrheit sprechen lassen kann.

  • Der einzige Unterschied zwischen mir und den anderen Kandidaten ist, dass ich ehrlicher bin und meine Frauen schöner sind.

  • Ich habe noch nie eine dünne Person Diät-Cola trinken sehen.

  • Eines der zentralen Probleme heutzutage ist, dass die Politik so eine Schande ist. Gute Menschen gehen nicht in die Politik.

  • Wenn man schon denken muss, kann man auch gleich gross denken.

  • Zeig mir jemanden ohne Ego, und ich zeig dir einen Verlierer.

  • Ich schaue nicht nach vorne, und ich schaue nicht nicht nach vorne.

  • Wenn man eine gute Einschaltquote hat, berichten sie über dich, selbst wenn du nichts zu sagen hast.

  • Was weiss ich schon davon? Alles, was ich weiss, ist, was im Internet steht.

  • Ich habe Geschäfte mit Gaddafi gemacht. Ich habe ihm ein Stück Land vermietet, für das er mehr in einer Nacht bezahlt hat, als das Land in zwei Jahren einbringt. Und dann hab ich es ihn nicht benutzen lassen. So sollten wir es machen. Ich will nicht das Wort 'bescheissen' benutzen. Aber ich hab ihn beschissen. So sollten wir es machen.

  • Wenn du nicht durch Geschäfte mit Politikern reich werden kannst, dann stimmt was nicht mit dir.

  • Ich danke dem Establishment. Viele von diesen Leuten sind meine Freunde. Ich gratuliere euch, dass ihr so viel Geld aufgetrieben habt, um gegen mich Stimmung zu machen. Und sorry, dass es nichts nützt.

  • Ich kenn' mich mit China aus. Immerhin haben die eine Bank bei mir im Tower.

  • Oh, ich wäre ein harter Präsident. Glaubt mir Leute, ich wäre so was von hart.

  • Glaubt mir, sobald ich Präsident bin, kriegen die Medien Probleme. Oh, solche Probleme.

  • Wenn Hillary Clinton nicht einmal ihren Ehemann befriedigen kann, was lässt sie glauben, sie könnte Amerika befriedigen?

  • Ariana Huffington ist unattraktiv, sowohl von innen wie von aussen. Ich verstehe, warum ihr Ex-Mann sie für einen Mann verlassen hat - er hat eine gute Entscheidung getroffen.

  • Es spielt wirklich keine Rolle, was die Medien schreiben, solange du einen jungen und schönen Hintern hast.

  • Über sich selbst als möglicher Präsident: Der beste Präsident, den Gott je erschaffen hat. 
     
  • Ich werde eine grosse Mauer bauen - und niemand baut Mauern besser als ich, glauben Sie mir - und ich baue sie sehr kostengünstig. Ich werde eine grosse, grosse Mauer an unserer südlichen Grenze bauen und ich werde Mexiko für diese Mauer bezahlen lassen.

  • Senator John Mc Cain ist kein Kriegsheld. Er war ein Kriegsheld, weil er gefangen genommen wurde. Ich mag Leute, die nicht gefangen genommen wurden.

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